"Я предательница, опять говорю не то, что хочу сказать и предаю свои мысли.
Я предательница опять делаю не то, что хочется, а то, что нужно, меня кукожит, крутит, тело бунтует, но иду и делаю, потому что так надо.
Я предательница, опять не верю, что получится, опять в моей голове звучит чей-то голос, то мамы, то учителя, которые не верят в меня и я почему-то верю им и тоже не верю в себя.
Я предательница, я опять согласилась помочь там, где не хотелось, вот не хотелось и все, а я согласилась, я же хорошая. А то вдруг решат, что я плохая, как жить-то потом? Как с этим позором жить?
Я предательница, снова осудила человека и не признала в нем свое отражение, отвернулась от своей тени и пошла прочь. Потому этот человек - подлец, а я опустошена, ведь отказалась от части себя и теперь внутри пусто и холодно. Но мне неприятно смотреться в этого человека, не приятно его принимать. Потому я опять убежала от...себя. И снова предала.
Я предательница, я опять купила не то, что хотела, потому что подруга сказала, что эта кофточка гораздо круче, чем вон тот жлобский свитер, хотя он мне очень понравился. Но подруга всегда такая модная, она лучше знает, что мне идёт. А я ношу эту кофточку, словно чужую кожу надела и так мне неуютно. И все думаю про тот жлобский свитер, какой у него был красивый цвет...
Я предательница, потому что опять сглупила, а потом целый день пилила себя этим и вкривь и вкось. Жестоко и беспощадно. Нет мне прощения. Не люблю себя вот такую, совершившую глупость. Потому и другие тупящие люди меня сильно бесят. Им тоже прощения нет. Ещё одна часть меня вынесена вовне, а я опять стала слабее.
Я предательница. Отказываюсь от себя на каждом шагу. Агрессивная? Это не я. Оторвала часть от своей души и выбросила. Жадная? То же самое. Не хочу быть жадной. Снова минус часть меня. Сплетница? Фу. Это противно. Я так никогда не делаю и сплетников терпеть не могу. Эту часть себя тоже оставлю на обочине. Не нужна. Хочу быть хорошей.
Неумеха? Слабая? Неуверенная в себе? Развязная? Злословная? Мне все это не нужно. Весь этот неприятный хлам моей души. До свиданья. Я хорошая, хорошая, хорошая и...пустая. Какая-то гигантская пустота внутри меня образовалась. Непонятно почему. И что там должно быть вместо нее? Ведь было же что-то раньше? Когда я была совсем маленькой, а деревья были большими.
Тогда я так искренне злилась и обижалась, иногда сплетничала с подружками, иногда смущалась, стыдилась, стеснялась. Иногда совершала глупости. И не смотря на все это внутри не было пустоты. Но после, мне сказали, что есть хорошие чувства, а есть плохие. И вот плохие это все от лукавого, не надо мне их. А хорошие пусть будут. Потому что с плохими меня никто не будет любить, а Бог вообще накажет.
И я поверила. Я тогда поверила и стала самой светлой, доброй, удобной, хорошей...предательницей. Предательницей самой себя. Предательницей своих чувств, эмоций, своей искренности. Я стала очень хорошей, но потеряла себя. Предала. Опять предала.
Я - предательница..."
Ирина Вовк