Работа с психикой даёт потрясающие результаты!
Сегодня лечила зубы. Сразу два с глубоким кариесом. Заболели. Люблю я прийти в последний момент! Но обычно вовремя, чтобы зуб остался жить. Решилась на лечение без анестезии.
Ощущения незабываемые, окунулась в золотое детство. У меня очень низкий болевой порог... всегда был. Два зуба я потеряла ещё в юности из-за боязни стоматологов. Потом была анестезия и очень хороший семейный врач. Но страшок всё-таки оставался - потели руки, временами подкатывала тошнота, случались панические атаки (решили, что это реакция на адреналин в составе анестетика) и т.п.
Сегодня: никаких уколов, операция наживую. Нет тошноты, спокойное сердцебиение и дыхание и никаких тебе потных ладошек. Я чувствовала всё, что происходит, и была как никогда осознанна и внимательна к происходящему. Теперь я знаю, что боль можно разделить на горькую (ноющая такая, она самая неприятная), кислую (когда будто пронзает иглой и реагируют соседние органы и ткани) и сладкую (когда хочется будто почесать больное место). Ощущения могут быть лёгкие и достаточно глубокие. Иногда кажется, что инструмент сквозь зуб пробирается прямиком в твой мозг.
Но самое удивительное в этом всём - отсутствие страха. В общем-то, вся проблема исключительно в нём. Когда страха нет, боль совсем не ощущается как вселенское зло. Она вполне терпима и даже может доставлять удовольствие. Само осознание того, что не боль имеет тебя, а ты управляешь ею, дорогого стоит.
Правда в какой-то момент мне стало так хорошо (видимо, сказалось действие природных опиатов), что моя неокрепшая психика решила всё испортить - ну нельзя, чтобы было всё хорошо, нужно себе подпакостить. И я уплыла из наблюдения за процессом в мысли о прошлом опыте. Тут и атаки вспомнились, которые вдруг захотелось прожить. Да-да, именно захотелось. Зачем-то. К тому же, всё тело было как-бы под лёгким электрическим напряжением, а нос улавливал запах, который у меня стойко ассоциируется с первыми ПА.
Вот уже чувствую нарастающее нечто, которое должно трансформироваться в яркий букет самых неприятных ощущений. И вдруг... осознанно это выключаю. Просто я подумала, что в самый ответственный момент, когда работа уже идёт к завершению, я не могу себе такое позволить. А процесс запущен. Как остановить?
Ага, поняла, надо отвлечься и подумать не о теле и его плохом опыте, а о чём-то другом. О песне, например, которую мне нужно выучить к празднику. Снилось мне тут недавно, что пришлось её вычеркнуть из списка номеров прямо во время концерта, просто потому, что я не знала слов. И я стала вспоминать слова, куплет за куплетом. В одном месте у меня затык - упорно забываю одно слово. Надо же, вспомнила! А про свои ПА уже и забыла.
Было ещё много других интересных наблюдений, но я крайне довольна тем, что страхи уходят всё дальше, и от этого кайфа от жизни становится всё больше.